Lehrgang für den
modernen Vermieter
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Sie suchen einen
guten Mieter ?
meine
Maxime: Mieter sind
auch Menschen, aber ich erst.
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Fall 1:
Besichtigung einer
Schrottwohnung
Parken Sie Ihr Auto nicht direkt vor dem Haus. Kommen Sie
mit dem Fahrrad von der letzten Grobmüll-Aktion. Machen Sie deutlich,
dass Vermieter auch
Menschen sind, vergießen Sie keine Tränen, die niemand glaubt. Wirkungsvoller ist:
Abgerissenes Heimwerker-Outfit, eine alte Matratze mit Schlafsack in der Ecke der
leeren Wohnung, dazu den halbverhungerten Wellensittich auf der Schulter und dann Ihre
Behauptung, dass es Ihnen hervorragend gehe.
Fragen Sie den Mieter, ob er Ihnen 10,-DM leihen kann. "Bekommen Sie innerhalb von
drei Wochen zurück."
Natürlich macht es sich auch nicht schlecht, wenn Sie dem Mietinteressenten einen
Schluck aus Ihrer Thermoskanne anbieten und ein trockenes Brötchen, damit er etwas in den
Magen bekommt. Solche Angebote sind nicht teuer, denn sie werden
erfahrungsgemäss
abgelehnt, so dass sie das Brötchen wiederverwenden können.
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Tipp am Rande |
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Fall 2:
Besichtigung einer Normalwohnung
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Angenommen, Sie wollen eine "Normalwohnung" vermieten, aber die
Mietinteressenten halten es für eine "Schrottwohnung", so müssen Sie
durch geschickte Entgegnungen bestehende Vorurteile erschüttern: "Was ist heute
schon normal?" In dieser Gegenfrage spiegelt sich brillant Ihr ausgeprägtes
Geschichts- und Problembewusstsein wider.
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Wenn es sich tatsächlich um eine Normalwohnung handelt, müssten Sie sich schon vorher
griffige Erläuterungen einfallen lassen, warum der Mieter versuchen soll, aus seiner
alten Wohnung wenigstens das WC-Becken mitzubringen.
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Auf die Frage, was Sie unter "Teilmöblierung" verstehen, dürfte der Hinweis
auf die vom Vormieter vergessene Gardinenstange genügen.
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Fall 3:
Besichtigung einer Luxuswohnung
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Sie kommen fünf Minuten zu spät und parken Ihren Wagen direkt vor dem Haus
im absoluten Halteverbot.
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Sie lassen sich von der Rolex die Zeit geben und die Quittung belegt,
dass die Uhr nicht
am Strand von Saint-Tropez mühsam runtergehandelt wurde.
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Die vierte Ehefrau haben Sie samt Pudel, Pelzmantel und Diadem im Gefolge. Ihre
Sekretärin (künftige Gattin) liest Ihnen aus dem Terminkalender vor, trägt das Handy
und die Golfschläger.
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Zwischendurch simulieren Sie kurze Handy-Telefonate mit Ihrem Börsenmakler und dem
Bundeskanzler.
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Auf die Frage Ihrer Frau, wie lange die Besichtigung noch dauern soll, lassen Sie direkt
den Rechtsanwalt anrufen und geben die Scheidung in Auftrag. Eine Herzattacke überwinden
Sie innerhalb von 15 Sekunden. Nun wird für den Mietinteressent jeder Zweifel ausgeräumt
sein, dass die geforderte Miethöhe gute Gründe hat.
Fall 4:
Mietinteressent kommt mit drei Blondinen
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Es könnte sich um einen miesen Trick handeln - ansonsten gilt: Sie
haben etwas mehr Zeit (Rolex an beiden Handgelenken) und genügend Visitenkarten dabei.
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Ehefrau und Sekretärin schicken Sie mit je einem Tausender, den Sie unbemerkt in einen
Zehner austauschen, zum Shoppen.
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Das Mietvertragsangebot ergänzen Sie um die monatliche Wohnungsinspektion und die
Barzahlungsklausel.
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Fall 5:
Der
Mietinteressent kommt nicht
Immobilienhai / 12.03.1999
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